Algumas são incoerentes, outras nem tanto. Conclusão: não acredite em tudo o que lhe dizem

Claro que nem todos os homens mentem. E nem toda as mulheres acreditam. Mas há umas petas bem clássicas. Vamos descobri-las?

1 – Não estás nada gorda!

Estava mesmo à espera desta, não é? Pois continua a mentira clássica masculina. Como atenuante,  deve ressalvar-se que eles de facto não têm muito por onde escapar. Se uma mulher lhes pergunta: “Achas que esta t-shirt me faz mais gorda?” que é que queriam que o desgraçado respondesse? “Acho que sim, fofinha, que ficas tal qual a baleia do ‘Libertem Willy’?” “Ficas uma lontra mas eu amo-te na mesma, sabe Deus porquê”? Hmmm....

2 – O frango está ótimo!

Mais uma na categoria das mentiras piedosas, que aliás só lhes fica bem, embora em última análise não faça nada pelo futuro do casamento. Até porque elas começam a ficar desconfiadas e depois descambam aquelas conversas quilométricas do tipo “Mas diz lá a verdade, está horrível, não está? Ficou esturrado dos lados, não ficou? Tá sem sal! E tu nem sequer gostas de frango! Ouvi-te dizer isso um dia à minha mãe! Que te dava azia! E agora dizes que está ótimo! Olha e se fizesses tu o jantar, para variar?” Alternativa masculina: ehhh... vão jantar fora.

3 – Nunca mais vi a Patrícia desde que nos separámos

Pois, se calhar não, coitado. Ou se calhar encontrou-a numa sexta feira à noite no supermercado, ele virou à esquerda a seguir aos enlatados, ela virou à direita a seguir às alfaces, e pimba. Ficaram ali um bocado no corredor a atravancar o trânsito e a falar de nada, o cão dela que tem asma e saudades dele, a filha dele que ela não conhece e que felizmente não tem nada (nem asma nem saudades) e depois separaram-se e nunca mais, e de facto ele não achou importante contar em casa, para quê, ia dizer o quê, “Olha hoje vi a Patrícia, tá mesmo gira!”... E nunca mais viu de facto, embora sonhe com ela às vezes, na hora mais escura da noite, porque enfim, um homem não controla aquilo que sonha.

4 – Não olho para mais nenhuma mulher além de ti

Todos olham. Qual é o mal. Aliás, se se ficar pelos olhos já é uma sorte.

5 – Nunca faria nada que te magoasse

Pois se calhar a intenção dele é mesmo essa, o problema é que não é coisa que se possa prometer. Às vezes magoamos os outros não porque nos apetece mas porque acontece...

6 – Vou deixar a minha mulher

É a mentira sacana clássica dos que são casados mas não pretendem fazer com que isso lhes atrapalhe a vida. ‘Sim, não te vou mentir, sou casado mas a nossa relação está por um fio’, ‘ou ‘estamos mesmo mesmo nas fases finais do divórcio’, ou a versão piedosa do ‘Ai sim, sou casado mas não me posso separar agora porque a Mitó está a atravessar uma fase péssima, coitada, imagina que lhe morreu a mãe e na semana seguinte morreu também o gato! Deixa passar algum tempo’. Pois, algum tempo. Tipo para aí 57 anos.

7 – O teu trabalho é tão importante como o meu

Desiluda-se: não importa que tipo de profissão tenha – enfermeira, professora, talhante ou Presidente da República – quando chegar a altura de ter de optar, o trabalho dele há-de ser sempre mais importante. Se for preciso sair mais cedo para levar o gato ao veterinário, ir às Finanças, acompanhar a mãe ao médico ou levar a criança ao hospital, quem falta é sempre a mulher.

8 – Claro que não mandei nenhuma mensagem à Joana

Nem à Ritinha. Nem à Sara. Nem à, como é que se chamava aquela por quem ele tem uma pancada que se vê à légua, mesmo que ele diga que só a admira intelectualmente (admirar intelectualmente para eles não conta, é assim mais ou menos a mesma coisa que admirar outro gajo). Aliás desde que aderiram ao Facebook, a vida ficou um inferno. Ela também lá anda, mas quem lhe dá conversa são as amigas do costume, todas a queixar-se das borbulhas da Joaninha, do livro que não conseguem encontrar e do estado da Nação. E além disso ela tem mais que fazer do que andar em conversetas. Ele é que tem 2456 amiguinhos (e nem quer pensar quais destes são amiguinhas), ele é que fica nos chats até à 1 da manhã com a desculpa que está a trabalhar num projeto, ele é que amigou todas as suas conhecidas de vários planetas, feias, bonitas e intelectuais, ele é que dá conversa a tudo quanto tecle. Pois se calhar é tudo inocente. Se calhar não quer dizer nada. Se calhar.

9 – Adoro comédias românticas

Pronto, sim, há quem adore. Há quem fique a ver telenovelas com a maior das dedicações e não se vá deitar sem saber se a Maria afinal sempre vai dizer à Carolina que está apaixonada pelo Vasco. Mas a maioria vai ver histórias de amor... bem, por amor, mesmo. A maioria preferia mil vezes uma história de amor entre um camião disparado pela autoestrada em chamas até chocar com uma retroescavadora em transe, abalroando pelo caminho cinquenta Mercedes, vinte camiões Tir, duas bicicletas e um gato. Assim uma coisa em grande.

10 – Não me importo nada que tragas a tua mãe

Pois não, que ideia... Uma senhora tão agradável, que passa o almoço a protestar que as almôndegas estão sem sal, o arroz mal cozido, a sangria pouco doce e o leite creme muito queimado. Nem me importo nada que queiras passar o Domingo com ela e não comigo, e que aches que tens mais responsabilidades para com ela do que para mim, e que digas que ela continua a ser a pessoa mais importante da tua vida...

Via Activa

A mulher da vida deles? É mais simples do que parece. Descubra já se faz parte das 10 'nomeadas'...

1.       A Admiradora

Ao contrário do que se pensa, não é sexo que a maioria dos homens quer de uma mulher (ok, não é só sexo): querem acima de tudo ser admirados. Querem estar num pedestal. Querem ser heróis, e precisam que a mulher de quem gostam lhes passe a lança e lhes limpe a armadura (sem piadolas, por favor). Por isso é que há tantos rapazes que se portam mal nas aulas: sabem perfeitamente que as raparigas gostam de maus rapazes. Portanto, o primeiro mandamento para ser amada é: ria-se de todas as piadas dele. Se não quiser vender completamente a alma ao Diabo, que além de não ter alma também não tem sentido de humor, arranje um homem que tenha mesmo graça. Ele tem graça, você ri-se, ele adora-a, e o mundo vai girando, bem ou mal, sem edição original.

1. 2.       A Boazinha

Por muito que se diga que eles adoram mulheres determinadas e que sabem o que querem, adoram muito mais as que têm duas covinhas ao canto da boca e ar de bebé. As outras mulheres acham enjoativo (acham sempre enjoativo a dor de cotovelo, é um dos sintomas, como na gravidez) mas eles nunca se fartam de alguém que se ri das piadas deles e que se pode apresentar à avó e que não vai olhar para o cão com aquele ar de ‘Ó céus, uma aposta em como me vai saltar para cima e encher de pelo o meu sofá branco e deixar a casa a cheirar a cão e lamber-me o nariz, ca nojo!’ A Boazinha entra em casa do futuro namorado e descobre que ele tem um rotweiller chamado Adolfo, e mesmo quando o Adolfo lhe rosna por entre quatro caninos assassinos a pingar estalactites de baba venenosa, ela diz “Ai que fofinho!!!!” seguido de, “tive um caniche aos três anos que se chamava Patanisco e morreu de cancro no esófago, coitadinho, chorei durante três meses e o meu pai não me deixou ter mais nenhum cão”. Meia hora depois, o Adolfo está instalado ao colo dela como uma re-encarnação do Patanisco, e ameaça de Solução Final qualquer pessoa que se aproxime, incluindo o dono. Dele. E dela.

1. 3.       A Sensual

Eles lá adorar adoram, o problema é que ainda é rara. Há quem diga que dentro de cada mulher há uma Angelina Jolie à espera de ser libertada, que é pior do que ter um tigre da Rodésia em fúria à espera de ser libertado. O problema é que a maioria delas quer continuar na prisão. Como continua a ser perigoso ter um ar sensual porque as outras mulheres caem-lhe em cima, algumas disfarçam. Disfarçam de maneira a que as outras mulheres não percebam e os homens percebam. É uma espécie de camuflagem seletiva. Por outro lado, as que não se dão a esse trabalho têm todos aos seus pés. O sonho de qualquer homem é ter a Nelma Penteado, o problema é que dá imenso trabalho ser a Nelma Penteado, além de que tem de se ter genes brasileiros. Quem não tem a sorte de ter genes brasileiros tem de suar ainda muito mais, ir ao MIB como se não houvesse prá semana, e se possível comprar um varão que não seja o da banheira.

1. 4.       A Companheira

Desperta fantasmas dos anos 70, mas significa apenas que partilham gostos, formas de pensar, gargalhadas. Vão juntos fazer BTT e caminhadas na serra do Marão e seguir o trilho do alce vermelho e observar milhafres ao amanhecer e visitar coleções de relojoaria chinesa e fazer cursos de cozinha asiática. Atraem-se porque têm o mesmo sorriso e os mesmos traumas de infância, mas se ela não tiver madeixas e unhas vermelhas e ele for gordo, se ela achar que ele é que deve dar o passo seguinte e ele não der passo nenhum porque no fundo no fundo só quer uma Companheira e não uma Mulher, vai ser preciso muito trabalho para que os Companheiros  passem a mais qualquer coisa do que uma boa... companhia.

1. 5.       A Determinada

Em criança era daquelas miúdas insuportáveis de quem a mãe dizia, babada, “Ai a minha Cátia Alexandra tem muita personalidade!” Hoje a Cátia Alexandra continua com muita ‘personalidade’, que é uma coisa que agrada aos homens que tiveram mães moles e têm o fetiche do chicote. A Cátia Alexandra discursa sobre o Produto Interno Bruto ou as grandes medidas para apoiar as pequenas empresas, e ele não ouve nada, está demasiado ocupado a imaginá-la de botas de vinil até ao pescoço e algemas de veludo vermelho e fatinho de Catwoman. Dez meses depois estão casados , ela foi de animal print em vez de noiva, ele foi de noivo, onze meses depois ela têm um bebé nos braços e está a gritar-lhe que nunca quis aquela vida, doze meses depois está a atirar-lhe com panelas de pressão cheias de esparguete à bolonhesa e Bimbys com os restos da tarte de maçã, musse de chocolate e vodka limão, treze meses depois ele está com o bebé e a Bimby nos braços e ela está numa ONG no Darfur a ajudar os mais desfavorecidos que não têm Bimbys e nunca comeram esparguete à bolonhesa e acham que a Cátia Alexandra é a Madre Teresa.

Claro que isto só acontece se ela tiver dois metros de perna, os dentes direitinhos, um sorriso engraçado e não pesar mais de 55 quilos, se for gorda e feia ele vai pensar ‘Ó céus, além de gorda e feia é chata como caraças!’ Enfim, são injustiças...

1. 6.       A Gira

Pronto, é... gira. Há várias maneiras de ser gira, mas se é gira é gira, não importa de que maneira. Os homens são bastante menos exigentes que nós, isto se por menos exigente entendermos que basicamente se uma mulher for gira, já está. Aliás, se for gira e não for muito mais, melhor.  Se for gira e inteligente, a coisa já se complica porque começam logo a achar que ela tem telepatia e consegue ver o traste que ele no fundo acha que é (eles todos têm um secreto medo que as mulheres vejam muito mais do que aquilo que eles pensam – o que é verdade, mas não TÃO verdade). Dizem todos que o que interessa é a beleza interior, mas como sabem quase todas as mulheres que têm apenas beleza interior, isso não é verdade. Se for gira e burra, fantástico.

1. 7.       A Descontraída

Não, não se quer casar, que ideia, ou pelo menos não já, apesar de ter 42 anos e o relógio biológico em estado permanente de despertador chinês, daqueles que é impossível ignorar. Eles adoram mulheres que não querem mais deles do que eles estão dispostos a dar, que é basicamente nada. Se ela mencionar a palavra casamento ou pior, relação séria, ou pior, compromisso, eles entram em estado de alerta e desertam pela savana fora. Se ela disser que nunca pensou nisso do compromisso eles ofendem-se porque acham que é uma agressão pessoal e vão persegui-la de todas as maneiras. Problema: se eles também não estão muito interessados em mudar de vida, podem cair naquela relação tipo sofá em que nenhum dá nada de muito sólido mas que também se impedem de se dar a outras pessoas. Aquilo acaba por não ser assim muita coisa, além de que também se arrisca a não ser assim muita coisa para sempre, tomando o lugar de uma verdadeira vida, de uma verdadeira, pronto, relação séria, ou de, pronto, um compromisso, ou mesmo de um, lagarto lagarto lagarto, casamento.

1. 8.       A Transparente

Com ela é tudo pão-pão, queijo-queijo. Não faz jogos, não faz cenas, não se exalta, não se ofende porque ele quer sair com os amigos ao sábado à tarde, não se irrita porque ele quer ir ver o Benfica ao Domingo, não se passa porque ele sorriu à loira do body attack, não lhe deixa 45 sms a perguntar: ‘Onde andas?’ só porque ele não lhe liga desde manhã. Não espera que ele adivinhe o que ela está a pensar, não lhe pergunta ‘O que é que tens?’ a cada três horas, não lhe diz coisas tipo ‘os homens são todos iguais’ (embora as pense) e basicamente seria a mulher ideal para qualquer homem.  Problema: há poucas. Outro problema: eles acham todos que esta era a mulher da vida deles, mas depois quando a têm enervam-se imenso porque são como as crianças, se a mãe não lhes dá uma chapada de vez em quando, eles acham que ela não gosta deles. E é o fim do pão com queijo.

1. 9.       A Melhor Amiga

É uma versão da Companheira mas em mais independente, é do estilo que gosta de ter um homem mas não precisa dele. Como eles adoram ser precisos, a tendência é virarem-se imediatamente para outro lado, mas como ela é muito divertida  e têm imensas coisas em comum e até têm amigos que andaram na mesma creche, vão ficando, vão ficando, vão ficando. Quando eles acabam com a Paula Marisa choram no ombro da Melhor Amiga, a Melhor Amiga quando acaba com o Paulo Jorge chora no ombro da melhor amiga dela. Problema: a tendência para des-sexualizar completamente a Melhor Amiga, para lhe gritar ‘Remata Zé Manel, remata!’ sempre que ela está de costas, para a tratar como mais um dos rapazes.

1. 10.   A Perfeita

Até pode não ser perfeita, mas nasceu para ele. É a mulher por quem ele esperou desde sempre, desde que a Patrícia o trocou pelo Tomás que jogava na equipa de basquete e era vesgo mas media  1m92. Se ele tiver coragem, agarra-a logo ali e não a deixa escapar. Infelizmente, é mais provável que apanhe um susto de morte (ó céus! Não consegue encontrar nada de mal nela! Mas ela pode ressonar! Pode ser alérgica a cães e depois vai ter de entregar o Adolfo a um canil! Pode dar-se mal com a mãezinha! Com o primo Zebedeu! Com a vizinha do 6ºesquerdo que vai lá a casa quando ele está de férias regar-lhe as plantas e regar o Adolfo! Pode fazer-lhe uma cena de ciúmes por causa da vizinha  e passar-se e atirar-lhe o portátil e há-de ser um crime horrendo e tudo porque era a Mulher da Vida Dele!) e decida que é melhor esperar para ver no que dá, e entretanto já ela arranjou outro porque uma mulher não pode esperar eternamente. Conclusão: nenhuma. Pode ser que tenha sorte e que tenha nascido para um homem com coragem.  

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